Ainda é incipiente número de homens, assumidamente transgêneros, que conseguem ver seu desejo de expressar atributos socialmente “femininos”, dentro do quadro mais amplo de uma “revolução masculina”, em muitos aspectos semelhante à revolução feminista da segunda metade do século XX, cujo combustível é uma imensa demanda sociopolítica, cada vez mais a descoberto, em virtude dos imensos e contínuos avanços da mulher na sociedade contemporânea.   

Poucos reconhecem e compreendem sua necessidade de expressão fora dos antigos e rígidos cânones masculinos como uma alternativa para a “masculinidade histórica”. Nos tempos atuais, essa “masculinidade histórica” nada mais é do que uma tosca “camisa de força”, que mantém o macho refém de ridículas restrições de vestuário, de hábitos, de comportamentos e até de expressão da própria sensibilidade. Por causa dessas pesadas restrições socioculturais, enquanto a mulher avança, o homem vai ficando na lembrança…

Muito mais do que uma simples identificação com os valores da feminilidade, o travestismo masculino pode e deve expressar cada vez mais uma necessidade política de mudança da ordem social, que permita ao homem manifestar, publicamente, atributos e valores que, apesar de humanos, ainda são tidos como de “natureza” feminina. Essa também era uma das principais metas da mulher, ao deflagrar a revolução feminista: – poder expressar, publicamente, atributos e valores que, apesar de humanos, ainda eram tidos como exclusivamente masculinos na segunda metade do século XX.

Desde então, a mulher não parou mais de crescer, redefinindo sucessivamente a si própria e ocupando praticamente, com excelente desempenho, todos os papéis existentes na sociedade, inclusive aqueles que foram por milênios domínios exclusivos do homem. Enquanto isso, o homem permaneceu estacionado ou, em muitos casos, entrou em franco retrocesso. Em vez de “revolução”, o homem tem estado num processo de franca “involução”.  Basta comparar a taxa de ocupação dos presídios, onde a presença masculina bate recordes crescentes, com a taxa de ocupação dos bancos escolares, onde a presença masculina é cada vez mais tacanha, sobretudo se comparada à presença esmagadora da mulher, em todos os níveis de escolarização.

Mas, para uma nova masculinidade emergir do “caos conservadorista” do homem contemporâneo, é preciso desencadear uma revolução masculina que é, antes de mais nada, uma revolução nos valores e posturas masculinas. A começar da hipocrisia com que o homem trata sua própria necessidade de mudança falando, em público, da necessidade de “libertar sua sensibilidade” e agindo no privado de maneira sexista, homofóbica e transfóbica.

É preciso confrontar seriamente os homens que acham que não é necessário mudar, que nenhuma revolução masculina é necessária exceto uma que recolocasse a mulher no seu devido lugar que, na opinião deles, é a cozinha e a cama…  

Mas a revolução não começa porque nenhum homem está a fim de encabeçar a lista de quem vai se arriscar a criticar a masculinidade. Muitos homens vivem envergonhados com o comportamento retrógrado, anti-ético, mau, sujo e violento de tantos outros homens, mas se silenciam completamente em vez de denunciarem publicamente essas mazelas. Certamente serão chamados de “viadinhos” pela tropa de choque do patriarcado machista, mas não há outro caminho senão essa confrontação direta.     

Silenciar diante do machismo retrógrado é pactuar com o atraso, é aceitar a ignorância. Precisamos parar de proteger uma masculinidade que já passou da hora da morte, em nome de laços de lealdade masculina que não passam de uma grande mentira coletiva.

Nós, homens transgêneros, podemos conscientemente expressar um novo modelo de masculinidade e gerar um efeito de transformação em todos os outros extratos masculinos da sociedade. Podemos mostrar a todos os homens que, ser um homem é permitir-se ser a pessoa que a gente é.  Ser “macho alfa”, como os machões gostam de se auto-afirmar por aí, não é mais desejável e muito menos suficiente para se ser um verdadeiro homem.

Como eu já afirmei diversas vezes, as mães (os pais, os professores) continuam criando os meninos não para eles serem homens, mas para eles NÃO SEREM bichas, efeminados, maricas,  gays ou qualquer outra coisa que se assemelhe à mulher (embora a mulher tenha crescido tanto na nossa sociedade, sua auto-estima continua baixa pois ela continua se envergonhando que seus filhos homens se comportem de modo feminino…)

Pensem como é impróprio e contraproducente ensinar um menino a ser homem ensinando-o a não ser mulher. Como se ser homem se definisse pelo oposto de ser mulher! Pensem em como esse procedimento que continua a ser largamente praticado na educação de todos os níveis contribui para o aparecimento da insuportável “ansiedade masculina” que se abate sobre o macho contemporâneo. Se todos os valores masculinos são baseados em negações de atributos femininos, o homem, então, não passaria de uma negação da mulher?

Talvez hoje em dia ele não passe mesmo disso: – uma vasta, confusa e totalmente infrutífera “negação da mulher”. O homem não deve chorar, porque quem chora é a mulher.  O homem não deve demonstrar abertamente suas emoções, porque quem mostra abertamente suas emoções é a mulher. O homem não deve usar roupas alegres e descontraídas, porque quem usa roupas alegres e descontraídas é a mulher. O homem não deve ser maquiar, porque quem se maquia é a mulher. Alguém se lembra de ter sido chamado de “mulherzinha”? Eu me lembro e me lembro também de ter brigado – muito – para “provar” a todo mundo que eu não era mulherzinha. E assim por diante, numa listagem interminável de oposições onde, ao que tudo indica, a mulher deve se definir primeiro para, em seguida, o homem se definir como o seu contrário, o seu oposto, o seu espelho negativo.   

Esse é o ponto de partida da grande revolução masculina que está para ser feita: – a checagem integral de um por um e de todos os valores e atributos masculinos. Sentimentos e emoções  devem ser resgatados como atributos humanos; devem deixar de ser considerados como atributos femininos (qual foi o miserável que inventou uma besteira dessas?). Assim como as roupas que um homem (ou uma mulher) usam devem ser livremente escolhidas, de acordo com o gosto e preferência pessoal de cada pessoa (qual foi o infeliz que inventou a loja de “departamentos”, hein?).

Por enquanto, a terrível “masculinidade histórica” ainda continua a reinar soberana, compulsoriamente compartilhada pela maioria dos homens contemporâneos. É uma pesada e incomôda “máscara de ferro”, que cada homem deve usar para esconder, até de si mesmo, o seu verdadeiro “eu interior”. E cada homem funciona como fiscal, censor e juiz de outros homens, como forma de assegurar que todos continuem usando esse famigerado aparato. Com o direito de checar, a todo momento, se o sujeito está usando ou se ousou deixar a máscara de lado, ainda que por instantes (pare de ser maricas! Deixe de ser mulherzinha! Seja homem! Etc, etc, etc)…

Os homens que assumem publicamente a sua transgeneridade poderiam ter um papel fundamental no desencadeamento dessa futura – e já totalmente defasada – “revolução da masculinidade”. Acontece, porém, que a maioria dos homens transgêneros continua acreditando que o seu desejo de se vestir e/ou de se comportar de maneira socialmente considerada feminina deve-se tão somente à sua própria “feminilidade”, que muitos teimam inclusive em considerar nada mais nada menos do que “geneticamente determinada”…

Letícia Lanz, 22-12-2012. 

Letícia, por favor, me ajude. Sou uma pessoa transgênera, de 39 anos. Minha melhor definição seria uma “cd de armário”, embora eu considere haver algum traço de transexualidade em mim. Na verdade, a condição que mais se adequa a mim seria aquela definição da “autoginefilia”, pelas características dessa condição. Mas o motivo que lhe procuro não é buscar um enquadramento ou definição do que eu sou. Meu problema é o estado em que estou vivendo. Vivo numa situação sufocante. Moro com minha mãe, que não sabe nem desconfia da minha condição. Ou, se sabe de algo, finge não sabe. Dependo dela inteiramente, inclusive do ponto de vista financeiro. Mas ela é o tipo de pessoa que não tem a menor compreensão ou aceitação para qualquer questão que envolva a diversidade de gênero. Para ela, homem é homem, mulher é mulher, e ponto final. Isso tem me feito viver num estado de extrema angústia. Sinto-me sufocada por não poder me expressar. Cheguei a um ponto que não consigo pensar em outra coisa. Para que vc tenha uma ideia, passo a maior parte do dia conectada à internet, lendo sobre o assunto, sobre questões de gênero em geral, ou simplesmente visitando sites de roupas femininas. Essa tem sido a minha única válvula de escape. Estou sentindo que esse estado de angústia cresce mais em mim a cada dia e, uma hora, pode tornar-se insuportável. Acontece que, sinceramente, não tenho a menor coragem de tocar no assunto com minha mãe, e muito menos de poder me expressar plenamente. Minha mãe nunca irá entender. O que faço??? Heloísa.

Prezada Heloísa,

Boa noite.

Posso imaginar o seu desconforto com a situação que está vivendo, assim como a sua dificuldade de encontrar alguma saída alternativa.

Você desenvolveu com a sua mãe um tipo de dependência neurótica onde, em princípio, ela controla tudo em sua vida, inclusive suas escolhas existenciais, seu estilo de vida e, principalmente, suas finanças.

Entretanto, a primeira coisa que eu quero tentar fazer você perceber é que ninguém pode ser controlado por uma outra pessoa se a própria pessoa não estiver igualmente tentando controlar quem a controla.

Parece paradoxal, mas é isso mesmo: – você está tentando controlar sua mãe da mesma maneira que ela a controla!

E dentro desse quadro de dependência neurótica em que vocês duas se encontram, nada melhor, para você, do que se ela mudasse o jeito dela de ser. Aí seria o máximo de controle sobre ela, não? Você poderia assumir ser integralmente a pessoa que você quer ser sem precisar “perder o controle” sobre ela. Pelo que você disse, ela parece detestar qualquer diversidade de gênero ou de orientação sexual que não esteja estritamente dentro dos modelos tradicionais da sociedade. O que você se esquece é que ela também está instalada dentro de uma relação neurótica com você e, portanto, pensando a mesma coisa ao seu respeito. Ou seja, que bom se eu conseguir fazer com que ela permaneça sempre debaixo do meu controle, que ela não mude jamais!!! 

Tentando, então, controlar sua mãe, você tem permanecido escrava dos desejos dela, ajustando-se como pode ao modelo de “filho homem” que ela, como toda boa mãe “espera ter” na nossa sociedade. Se você não desejasse controlar sua mãe, não haveria problema algum em ser a pessoa que você é, haveria? Mas o rompimento com ela seria inevitável, pelo menos numa primeira fase logo depois de você passar a viver da maneira que deseja. 

Então eu sinto muito lhe dizer que, na dependência neurótica de vocês duas, também conhecida como codependência, você tem controlado sua mãe tanto quanto ela a controla! Você já percebeu que, se não fizer a vontade dela, sendo quem ela deseja que você seja, não terá o apoio dela, inclusive o apoio financeiro, do qual parece depender  tanto? Em outras palavras, ser livre representaria para você romper os laços com sua mãe ou seja, sair da relação neurótica de co-dependência em que vocês estão instaladas.  

Não é fácil romper com uma dependência neurótica e você pode até mesmo precisar da ajuda especializada de um terapêuta para ajuda-la a decidir o que fazer. Afinal há muitos ganhos recíprocos, provavelmente acumulados por anos e anos de convivência entre vocês duas. Se nada for feito para romper o ciclo dessa dependência, você continuará sendo indefinidamente a pessoa que ela quer que você seja – mesmo que isso contrarie totalmente a sua vontade – e ela continuará abastecendo você de feedbacks que você tem necessidade neurótica de receber dela, inclusive feedbacks financeiros…

Não importa nem mesmo que o feedback seja negativo do ponto de vista emocional, como esse dela lhe dizer que “homem é homem e mulher é mulher”. Para alguém em relação de codependência, interessa mais ter o feedback, ainda que seja negativo, do que não ter feedback nenhum.

Em síntese, a codependência com a sua mãe manifesta-se numa atitude doentia que a obriga a deixar-se controlar inteiramente por ela, forçando-a a viver a sua vida de acordo com os parâmetros dela, ainda que sejam totalmente contrários aos seus. Sua necessidade de manter controle sobre ela, inclusive e principalmente sobre as opiniões que ela possa ter ao seu respeito (imagine ela ter um filho transgênero!), faz de você uma vítima permanente dos “maus-tratos” sócio-emocionais que ela lhe impõe no convívio diário de vocês duas.

Da sua parte, você acredita que deve reprimir-se inteiramente para “deixá-la feliz”, isto é, para mantê-la sob o seu controle. Talvez, no seu inconsciente, isso signifique ser amoroso com ela. Talvez você até se culpe por pensar o quanto ela poderia ficar magoada e infeliz se você lhe causasse o tremendo desgosto de não ser a pessoa que ela deseja que você seja, dentro das convicções existenciais dela. O problema é que, ao atender “neuroticamente” o desejo da sua mãe, você acaba causando um mal imenso, tanto a você própria quanto a ela mesma! Da sua parte, abdicar de ser quem você acha que deve ser, coloca-a numa posição de permanente luta interior, onde as suas próprias posturas e opiniões se confrontam permanentemente com as opiniões e posturas da sua mãe. No final, você toma não as decisões que acha que deveria tomar mas as decisões que você acha que não deixariam sua mãe triste, infeliz ou magoada. Só que, ao fazer isso, desagrada a você mesma e cria um ressentimento incurável com relação a ela.

Poderíamos ficar horas analisando a relação neurótica entre vocês duas. Penso, porém, que, no momento, está sendo muito mais importante para você enxergar alguma forma de sair dessa armadilha em que você se meteu, quase que certamente “estimulada” pela sua mãe (ninguém entra sozinha numa relação de codependência com  outra pessoa…). Então vamos lá para algumas ideias. Você não tem que nem deve segui-las à risca. Você só precisa refletir sobre o conteúdo de cada uma delas para, quem sabe, encontrar mais facilmente os seus próprios caminhos. Esta é a minha intenção.

1 – Ao tomar decisões quanto ao que vai ou não fazer da sua vida, pare de dar tanta importância às opiniões da sua mãe a respeito do que você deve ou não fazer da sua vida. Você já está mais do que na idade de assumir certos riscos por conta própria, não acha?

2 – Pare de imaginar que o mundo acabará se eventualmente sua mãe ficar zangada com você por alguma decisão que você tomou. Se ela realmente gosta do(a) filho(a) que tem, é preciso que ela veja quem ele(a) é, goste ela ou não do que estiver vendo.

3 – Os valores da sua mãe não precisam de ser necessariamente os seus, a menos que você queira continuar agradando a ela a fim de não perder o controle que tem sobre ela.

4 – É bobagem se irritar ou se entristecer com a ideia de que sua mãe talvez não goste de saber dos seus desejos. Em primeiro lugar, você só deve revela-los a ela se você realmente achar importante e estiver em condições de fazer isso. Em segundo lugar, se ela não apreciar algum(ns) deles, o problema é dela – não seu! Você não pode querer controlar a reação das outras pessoas a respeito do que você acha importante para si mesmo! Ela é que deve assimilar o que você lhe expor; até hoje tem sido exatamente o contrário! 

5 – Comece a andar por suas próprias pernas o mais rápido que puder. Isso significar tornar-se responsável pelos seus atos e pelas consequências deles, em vez de ficar sonhando mudar o mundo para que ele se adeque ao que você acha que é certo ou errado. Viva a sua vida e deixe o mundo ser o que ele é. Em relação à sua mãe, principalmente, viva e deixe-a viver. 

6 – Não misture dinheiro com emoções. Se sua mãe quiser lhe dar dinheiro, tudo bem. O dinheiro é dela e ela pode fazer com ele o que quiser, inclusive dá-lo a você! O que você jamais deve permitir é que alguém atrele o dinheiro que lhe dá ao compromisso de você levar a vida como ele deseja que você faça. Escravidão já acabou há muito tempo! Não venda as suas emoções por qualquer preço; não se violente!  

Beijos

Letícia Lanz, 21.12.2011

(Os nomes verdadeiros são omitidos a fim de preservar o sigilo das consultas.)

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Longe de ser um mecanismo de proteção individual onde se pode viver seus desejos e sua intimidade sem a permanente ameaça de bullying, o armário é um dos instrumentos mais perversos e eficazes na repressão e exclusão social das pessoas que nele se refugiam, peça fundamental de um vasto aparato sociocultural voltado para arepressão às expressões de gênero fora do binômio masculino-feminino. É o medo desse gigantesco aparelho repressivo-coercitivo que estimula a população transgênera a buscar a invisibilidade social por ele propiciada. O problema é o que o armário não defende nem protege ninguém. Apenas condena as pessoas a um gigantesco dispêndio de energia para criar e manter uma imagem pública fictícia, mas aceitável, com a qual pensam merecer a apreço e o respeito que já são devidos a todo e qualquer cidadão, independentemente da sua condição. Ou seja, o armário promete às pessoas algo que já lhes pertence, de direito e de fato. Trata-se, portanto, de um perfeito embuste, uma muito sedutora armadilha, através do qual a sociedade mantém controle quase absoluto sobre as manifestações de gênero fora do binário masculino/feminino. É assim que, em nome de defenderem-se da rejeição familiar e social, homens e mulheres armarizad@s contribuem involuntariamente para a manutenção da ordem heterossexual-machista que tanto os machuca e oprime, participando ativamente das suas instituições (como o casamento e a família tradicionais) e comungando dos seus valores (como a assimetria entre o binário de gêneros) que só servem para fazê-los sofrer e se sentirem socialmente inadequados.

A população transgênera precisa reconhecer o armário como instrumento de opressão, de exclusão, de preconceito e discriminação, em vez de aceita-lo passivamente como uma espécie de “saída honrosa”. É justamente por existir tanta gente transgênera resignada em viver humilhada e acuada no armário que a sociedade pode exibir orgulhosamente a sua hipócrita fachada de “normalidade”, gabando-se de ser constituída por uma maioria de pessoas cisgêneras, perfeitamente enquadradas às normas de conduta de gênero em vigor. Pois sim. Como ninguém denuncia ninguém, continuamos vivendo a grande farsa de um mundo ideal de dois gêneros onde, de quebra, a maioria absoluta é heterossexual.

As coisas não seriam assim se a população transgênera, que hoje vive confinada no armário, resolvesse manifestar-se publicamente à luz do dia, exigindo seus direitos de cidadania. 

Mas se, por um lado, viver no armário pode ser considerada uma clara demonstração de fraqueza e covardia em assumir integralmente a própria identidade, por outro não se pode culpar inteiramente as pessoas transgêneras que optam por esse caminho. Em pleno século XXI, a despeito da conversa fiada sobre direitos humanos, ainda são extremamente graves e dolorosas as perdas e retaliações impostas a quem assume sua transgeneridade diante da família, da escola, do trabalho e de outros grupos sociais onde atua. Desprezo, humilhação, rejeição, exclusão e violência, além de penúria emocional e financeira continuam sendo ocorrências corriqueiras na vida de quem assume publicamente sua identidade transgênera.

Diante de tantos perigos e ameaças, a decisão de viver no armário parece ser a mais razoável e atraente, por ser aparentemente tão mais cômoda e segura. Entretanto, logo se descobrirá sua face sombria, que obriga a pessoa armarizada a praticar atos eticamente reprováveis como “enganar”, “mentir”, “esconder-se”, “fingir”, “disfarçar” e “negar”. Não é a toa que, popularmente, “armário” é sinônimo de “enrustido”, “medroso”, “covarde”, “mentiroso”, “dissimulado” e “incapaz” de assumir sua condição de transgênero… O problema é que expedientes tão estressantes quanto esses  apenas abafam temporariamente os conflitos íntimos, mantendo recalcadas (e portanto não-resolvidas) algumas das características mais autênticas e naturais da pessoa, características que vão continuar esperando indefinidamente a oportunidade de se expressar no mundo exterior. Em outras palavras, ”armário” implica num imenso gasto de energia que não leva a absolutamente coisa nenhuma.

“Armário” evidentemente é apenas uma metáfora para designar a escolha e a adesão do indivíduo a um estilo de vida baseado no disfarce, na mentira, no engodo, no segredo, na dissimulação, na vida dupla, em detrimento de assumir publicamente a sua identidade transgênera ou seja, um estilo de vida baseado na transparência, na verdade e na integridade do indivíduo. Armário implica, assim, em viver permanentemente dividido em duas pessoas: – a pessoa que a gente realmente é e a pessoa que a gente quer fazer os outros acreditarem que a gente seja.

O temor de ser descobert@ impõe a necessidade da pessoa armarizada estar sempre alerta para “não dar bandeira”. No armário, a espontaneidade da vida é substituída por uma auto-vigilância contínua, onde tudo deve ser controlado, onde todas as ações, contatos e movimentos diários da pessoa devem ser rigorosamente medidos e monitorados a fim de que jamais escape nenhum sinal da sua identidade oculta.

Em seu “isolamento do mundo”, a pessoa armarizada acaba desenvolvendo uma absurda mania de perseguição, fazendo com que os muros de proteção em torno de si acabem se transformando em barreiras para qualquer tipo de ajuda do mundo exterior. Com uma visão totalmente envergonhada e culposa da sua condição transgênera (e totalmente distorcida, diga-se de passagem), a pessoa armarizada pensa que deve evitar a freqüência a lugares que possam “comprometê-la” ou até “denuncia-la”, assim como evitar qualquer tipo de contato ou comunicação com pessoas que de algum modo possam associá-la à existência da sua identidade oculta. Ou seja, tentando proteger-se de pessoas que poderiam molesta-la, a pessoa armarizada corta o contato com pessoas e/ou grupos que poderiam ajudá-la a sair do armário ou, no mínimo, a viver nele de modo mais digno e confortável. Se é que pode falar de conforto quando se vive confinad@ a um cubículo que é, antes de mais nada, um cubículo “mental”…

Na realidade, “armário” é tão somente uma projeção da mente da pessoa armarizada, fantasma onipresente de uma sociedade que a força a agir contra seus próprios desejos, a ser escrava de convenções de gênero absolutamente imbecis, com as quais não se sente nem um pouco identificada e nem um pouco à vontade. Em sua cegueira para defender-se de si própria, não vê que o armário não é seu protetor, mas seu grande carrasco, obrigando-a sem piedade a manter o compromisso com a ordem social que a rejeita e a exclui de todas as formas e sob todos os pontos de vista.

Como vimos, embora o armário seja tido como mecanismo de auto-proteção, a realidade é que ele só aprisiona, escraviza e vicia, acarretando perdas altamente comprometedoras para a saúde psíquica e para a qualidade de vida das pessoas transgêneras que nele pensam estar instaladas em total segurança.

Por mais transtornos que o processo de sair do armário possa causar na vida de uma pessoa transgênera, passar toda a sua existência dentro dele é infinitamente mais cruel e desgastante.

Com a diferença de que os esforços para sair do armário sempre recompensarão a pessoa com ganhos expressivos em termos de crescimento pessoal, liberdade, equilíbrio existencial e consistência como ser humano, ao passo que permanecer indefinidamente dentro dele representa apenas um consumo crescente de energia que leva tão somente a mais retrocesso, mais conflitos existenciais e mais estagnação.

Sair do armário – e permanecer fora dele, que às vezes é mais difícil do que propriamente sair… -  é uma forma de resistência e auto-afirmação dos direitos de cidadania, assegurados na própria constituição do país. Por mais complicada e difícil que seja essa empreitada, ela representará sempre um grande salto positivo na qualidade de vida de indivíduos que, de outra forma, estariam condenados a viver para sempre apavorados, “confortavelmente” abrigados em seus armários…

Letícia Lanz, 21-12-2011. 

Referências:
SEDGWICK, Eve Kosofsky. Epistemology of the Closet. Los Angeles-USA,, University of California Press, 1991.
MISKOLCI, Ricardo. Dossiê: Sexualidades Disparatadas. Campinas, Cadernos Pagu, no.28 Jan./Junho 2007.

Uma das consequências da Revolução Feminista, iniciada em meados do sec. XX, é o surgimento do conceito de  gênero como categoria independente de análise da sociedade. Até então, o gênero estivera atrelado ao determinismo do sexo biológico e da orientação heterossexual compulsória. Isso significava que, se você nascesse macho deveria ser homem, ou seja, pertencer ao gênero masculino, e ter orientação heterossexual, ou seja, interessar-se somente por mulheres na hora de se apaixonar e/ou fazer sexo.

Em razão dessa nova abordagem, uma das primeiras coisas que passaram a ser seriamente questionadas foi a arbitrária divisão binária dos gêneros, que (ainda) obriga todas as pessoas a serem compulsoriamente enquadradas em um e em somente um dos gêneros existentes: masculino ou feminino.

Com o ganho de visibilidade da diversidade de gêneros, as representações populares das identidades transgêneras, até então completamente desconhecidas (e/ou ostensivamente omitidas) do grande público tornaram-se cada vez mais frequentes em novelas, programas de variedades e reality shows.

Mas, apesar dos inegáveis avanços em termos de aceitação da diversidade de gênero, o milenar estigma sobre gêneros fora do binômio masculino-feminino continua vivo e muito atuante na sociedade. A discriminação, a segregação e a intolerância ainda são presenças constantes no dia-a-dia das pessoas transgêneras, tanto nas sua relações interpessoais e grupais (hostilidade nas ruas, incompreensão doméstica, isolamento no trabalho, etc), quanto na legitimação e legalização de seus direitos (tratamento amplamente igual às perante as instituições, legalização do direito da escolha do gênero no ato de emissão de documentos oficiais, exercício pleno da liberdade de expressão assegurada pela constituição, etc).

O travestismo, que se caracteriza principalmente pelo uso de vestuário socialmente reservado para o gênero oposto, constitui o principal veículo de expressão da diversidade de gêneros. Sendo a representação social mais imediatamente visível e identificável das identidades transgêneras, é, por isso mesmo, a mais estigmatizada ou seja, rejeitada, reprimida e condenada pela sociedade.

Como a masculinidade não tem conseguido acompanhar o gigantesco salto qualitativo da mulher na sociedade contemporânea, vive hoje uma profunda crise de identidade, que ainda não foi sequer assimilada nem é admitida pela maioria dos homens. Enquanto a mulher já exerce, com toda naturalidade e desenvoltura, papéis de gênero que até recentemente eram exclusividade masculina, o homem insiste em manter-se trancado dentro de um suposto “território masculino”, cada vez mais restrito e indefinido diante da contínua expansão territorial feminina.

Um exemplo da irrestrita ocupação de antigos territórios masculinos pela mulher é a ampla liberdade de estilos e formas do guarda-roupa feminino contemporâneo, que se apropriou sem reserva ou constrangimento de praticamente todas as peças clássicas do vestuário masculino, inclusive calçados e acessórios. Como conseqüência da total flexibilidade alcançada pelo vestuário feminino, o travestismo está se tornando, cada vez mais, um fenômeno tipicamente masculino. Em outras palavras, ninguém se espanta hoje em dia de ver uma mulher de cabelo curto, cortado a máquina, usando calças, camisas e botas tipo coturno, peças hoje plenamente incorporadas ao seu guarda-roupa mas que já foram verdadeiros símbolos do vestuário masculino. Entretanto, muita gente ficaria perplexa diante de um homem usando saia, meias de seda e sapato de salto-alto!

O travestismo é a manifestação mais visível de expressão das identidades transgêneras, como também continua sendo a mais estigmatizada pela sociedade. Por muitos e diferentes motivos, alguns até conflitantes entre si, e em formatos de apresentação também muito distintos, travestis, crossdressers, transexuais, drag queens, homens afeminados, andróginos e transformistas, praticam o travestismo como forma de expressão das suas identidades transgêneras.

Contrariando a visão equivocada e tendenciosa que o estigma social tenta imprimir no pensamento coletivo, o travestismo não se restringe ao mundo das travestis de rua, maciçamente oriundas de camadas de renda mais baixa da população. Está, portanto, longe de ser apenas mais uma das “anomalias sociais” atreladas à pobreza, uma vez que há pessoas que se travestem em todas as camadas de renda da população, de todas as faixas etárias, de todos os ofícios e profissões e em todas as religiões e partidos políticos, mesmo nos que se apressam em negar a existência de pessoas transgêneras nos seus quadros…

Errado. A maioria dos homens que se vestem de mulher, no grupo dos chamados “crossdressers”, não têm nada de revolucionário. Muito pelo contrário, são quase todos “reacionários de carteirinha”, imbuídos do mais puro, e decadente “espírito da masculinidade”. O que estão tentando fazer, vestidos de mulher, é apenas dar vazão, da maneira mais narcísico-machista possível, à representação idealizada da mulher que carregam dentro de si, como faz qualquer outro macho, com a única diferença de buscarem realizar essa representação em si mesmos, utilizando o próprio corpo, e não correndo atrás da primeira fêmea que cruzar o seu caminho.

Longe de ser agente de renovação e mudança da cabeça (tronco e membros) do homem tradicional (que, aliás, anda em frangalhos…), o crossdresser típico é muito mais um agente conservador do patriarcado, que busca desesperadamente sobreviver nesta era de grandes avanços femininos e retrocessos masculinos ainda maiores.

Crossdresser típico é só mais um consumidor, vale dizer, mais um fetichista, já que consumo e fetiche são basica e fundamentalmente a mesma coisa na nossa sociedade ultra-mais-do-que materialista. Apenas mais um macho embalado pelo canto de sereia do discurso machista, seduzido pela vulgaridade de um feminino lerdo e servil, que ele tenta transformar em “descargas de adrenalina” saindo às ruas “vestido de mulher”, quase sempre na calada da noite e do modo mais caricato e “kitsch” possíveis, num estranho ritual em busca de alívio para o tédio e a insignificância de se ser homem nesses tempos pós-modernos.

O crossdresser típico se vende barato demais na sarjeta dos sonhos, enquanto se gaba, dentre outras asneiras, de ser macho e hetero, sem levar em conta de que anda por aí vestido de mulher. O crossdresser típico se orienta por uma nítida tentativa de conservação dos padrões clássicos de relacionamento homem-mulher, o que o transforma de potencial revolucionário com enorme poder de revolução, em grotesco simulacro de mulher vulgar e servil.

Contudo, não será por esses representantes tolos e alienados que o crossdressing masculino, melhor dizendo, que o travestismo masculino deixará de ser inerentemente revolucionário, trazendo em si um gigantesco potencial de mudança sócio-política da sociedade, na medida em que afronta premissas básicas do sagrado sistema binário de gêneros opostos e mutuamente exclusivos em que se baseia toda a imensa construção sociopolítica em que vivemos.

Evidentemente, o crossdressing revolucionário de que estou falando é infinitamente mais do que esse mero passatempo, essa atraente “diversão erótica” que deve ser praticada sempre às escondidas, em paralelo à vida de “machão ilibado”, que não pode correr o risco de manchar sua reputação “masculina” no caso de ser apanhado vestido de mulher…

Passatempo, pois sim! Deslavada mentira, essa aí. Não pode “divertir-se” quem anda às escondidas, dominado pelo discurso do medo, arrastando-se nas trevas do anonimato feito alma penada de si mesmo… Além do mais, o temor de revelar-se publicamente vestido de mulher – assim como a satisfação mórbida de manter as “montagens” e as “saídas” totalmente ocultas – é uma clara descrença no poder da fêmea, no empoderamento da mulher.

Crossdresser desse tipo é apenas um macho com uma psiquê ainda mais fragmentada do que um macho comum. Vive se jactando da sua “macheza”, afirmando que se veste de mulher apenas para se divertir (como se fosse possível alguém se divertir com algo assim…). Com caras, bocas, voz simulada e trejeitos, pode até pensar que incorpora e representa a mulher, quando, na verdade, está apenas fazendo pouco, apenas “zombando da feminilidade”, desqualificando ainda mais o “ser mulher”. Ao “fantasiarem-se” de mulher, escracham-na, em vez de promove-la, de dignificá-la e de incorporar seus grandes valores ao seu elenco de valores masculinos. Isso quando não se valem da própria mulher para sustentar aquele aborrecido discurso de machão heterossexual com que tentam disfarçar seus imensos conflitos de sexualidade não-resolvida….

Travestir-se é um convite – um mandato! – para um homem explorar os subterrâneos mais profundos do seu inconsciente, buscando saber mais de si e do gênero masculino em que foi enquadrado por força de mera convenção social. Travestir-se é uma oportunidade única de detonar a camisa de força que é imposta pelo código rígido e ultrapassado do vestuário masculino. Travestir-se é um ritual de sensualidade e magia, de puro encantamento e erotismo com a própria pele, com o próprio corpo, de êxtase com a condição humana, coisas que são negadas, reprimidas e recalcadas no macho comum. Travestir-se é uma jornada de descoberta de possibilidades existenciais jamais sequer imaginadas pela dureza da carapaça masculina.

Travestir-se só é doença, e doença social grave, quando deixa de ser uma profunda e dolorida busca de identidade para converter-se na projeção barata e gratuita de uma sexualidade idealizada, onde homem continua homem – macho e heterossexual – mesmo quando se veste de mulher e/ou trepa com outro homem, como sustenta a ladainha neurótica e absurda daquele tipo de crossdresser que eu mencionei antes…

O foco nessa feminilidade idealizada denota o descaso absoluto dessa gente que se diz “crossdresser” com o próprio material psíquico trazido à tona pelo desejo de se travestir. Será que não percebem, no apelo inexorável do desejo que leva um macho a se travestir, a existência de uma parte do seu próprio ser que está sendo abandonada, esquecida e que implora por um canal de expressão? Essa parte precisa de ser empoderada, precisa se expor, de uma certa forma até se impor e encontrar o seu lugar no mundo. Em vez de socorrer essa parte do seu “ser homem”, que grita pelo direito de “ser mulher, esses crossdressers se rendem à obsessão pelo falso prazer de compor a figura idealizada de uma mulher heterossexual, que transa com macho, sendo, eles próprios, machos e heterossexuais. Em vez de abrir canais de expressão consistentes e duráveis para essas partes esquecidas do seu ser, buscam rápidas e furtivas manifestações fantasmáticas no meio da noite, com medo de serem pegos… pelos seus próprios fantasmas!

Durma-se com um barulho desses. A vida que está sendo forjada por esses “crossdressers” é um pastiche, um simulacro, de muito má qualidade e de péssimo mau-gosto (inclusive, e sobretudo, mau-gosto estético, pois como essa gente se veste mal!).

A revolução da masculinidade ainda está para acontecer e nela, indubitavelmente, o travestismo masculino tem um papel radical a cumprir, assim como teve no início das lutas de liberação da mulher. A liberação do uso pelo homem, sem culpa nem vergonha, de peças e adereços até hoje restritos ao uso da mulher será um grande passo na dissolução da “identidade masculina cacete”, mantida na camisa-de-força do terno cinza e do sapato marrom.

O crossdresser, quando está consciente do que se passa com ele mesmo e que, sem medo nem culpa, ouve e atende o apelo do desejo de se travestir, representa efetivamente a gênese de uma “outra masculinidade”, muito distinta da masculinidade-machista, hegemônica e decadente, que ainda tenta sobreviver ao tsunami do progresso feminino. Tal como a antiga masculinidade, também essa outra está assentada sobre o “corpo de um macho”, só que com uma flexibilidade infinita que permite, a qualquer macho que desejar, a possibilidade de aventurar-se por domínios estéticos (e até fisiológicos e anatômicos, por que não?) até aqui reservados exclusivamente à mulher e terminantemente interditados ao homem.

Não se trata, portanto, de reafirmar a masculinidade de maneira tão tola e ineficaz, como fazem tantos crossdressers por aí, guiados pelo medo de não serem mais reconhecidos como machos se forem apanhados vestidos de mulher. Não se trata, também, de reafirmar, de modo ainda mais tolo e não-convincente, uma heterossexualidade desnecessária e “forçada”, como se o desejo do macho tivesse que viver permanentemente subjugado às exigências contratuais de uma masculinidade absolutamente decadente e desacreditada no mundo de hoje.

Oi, Letícia Tudo bem com você? Meu nome é Ludmila e há muito tempo eu acompanho o seu trabalho através da internet mas somente agora criei coragem para entrar em contato com você. Já lhe agradeço de antemão e também lhe peço que me perdoe por tomar o seu tempo. Querida Letícia, eu sou tão confusa: eu sou heterossexual, nunca me senti atraída por homens, amo imensamente a minha esposa mas, quando o meu lado feminino vem à tona, eu fico tão louca, tão desesperada para me expressar de modo feminino… Enfim, nesses momentos eu desejo imensamente ser uma mulher, eu quero me comunicar com o universo ao meu redor de modo feminino. Até as minhas sensações mudam quando essa mulher dentro de mim está à flor da pele. Nesses momentos, eu fico muito sensível e tudo ganha um colorido novo, mais vivo… Confesso que, tenho dúvidas se, em algum grau, eu sou uma mulher transexual. É tão estranho pois, cotidianamente, eu me sinto muito bem no meu papel masculino, realizado pessoal e profissionalmente como homem. Porém, quando o “lado rosa da força” me seduz, é como um vórtice me sugando. E é um delírio tão gostoso, é tão gostoso me sentir mulher por dentro, por inteira… Antigamente, era um movimento de fora para dentro: eu usava um batom, um vestidinho, um salto e me sentia feminina. Nos últimos anos, eu venho cada vez mais me sentindo feminina por dentro, sem nem mesmo ter a necessidade de usar um acessório feminino para viver esta vertigem… É assustador, às vezes, mas sempre muito, muito prazeroso!!! Há mais de um ano eu contei para a minha esposa sobre esse meu lado feminino e ela surtou: depressões, explosões de raiva, muito choro e também muito amor por mim. Embora ela seja muito culta e de mente aberta, o meu lado feminino atinge algo dentro dela que nem ela sabe explicar. Nos últimos tempos, temos vivido uma fase mais serena e carinhosa. Mas, no fundo, eu sei que ela ainda não aceitou que eu seja feminina. Na verdade, ela espera esquecer tudo com a terapia dela, assim como espera que eu fique curada com a minha… Nós nos amamos muito e sempre fomos o “casal perfeito”. Porém, eu tenho medo de que nos tornemos um casal como Tristão e Isolda, ou melhor, “Tristã” e Isolda. Amiga, perdoe-me por me abrir com você dessa forma, despejando tantas palavras na sua cabeça. Como homem, sempre fui dona do meu destino, segura e autoconfiante. Como mulher, sinto-me insegura, às vezes muito assustada, mas apaixonada por este universo feminino. Neste momento, eu lhe escrevo como uma mulher que deseja muito ser sua amiga. Obrigada pela paciência comigo. Beijinhos… Ludmila

Querida Ludmila,

Finalmente encontrei um tempo para responder a sua mensagem com a tranquilidade que ela me pareceu merecer. Espero que você compreenda a minha demora, motivada por um grande volume de correspondência, que eu cuido de responder sempre, uma a uma.

Em primeiro lugar, é um prazer tê-la por amiga e poder compartilhar um pouco da sua história de vida. Obrigada, também, por acompanhar o meu trabalho e por ter tido, finalmente, a coragem de fazer contato. Espero que esse contato possa lhe ser produtivo.

Entendo perfeitamente tudo que se passa com você, e que é semelhante ao que se passa com todas nós. Dúvida, medo, ansiedade, vergonha e, ao mesmo tempo, um prazer imenso, sensações desconhecidas e misteriosas, que definitivamente não pertencem ao universo masculino.

Criados sob o terrorismo da masculinidade clássica, que se impõe ao macho como única alternativa possível de expressão neste mundo, sentimos uma vergonha e uma culpa imensas diante de descobertas tão… femininas (que eu chamo assim por absoluta falta de melhor nome). Melhor que fôssemos o primitivo selvagem que hoje ainda comanda empresas e governa países, razão pela qual o mundo deve andar tão bem…

Tudo é feito para fazer o homem sentir vergonha de pensar e/ou de sentir e/ou de agir e/ou de vestir como uma mulher. E todos estão à espreita, o tempo todo, para excluir e punir os faltosos.

Hoje eu me orgulho muito da minha condição transgênera e me sinto mais do que privilegiada neste mundo de masculinidades decadentes e completamente sem rumo ou noção do que quer que seja. Vencidas todas as pesadas armadilhas que a sociedade me preparou para que eu me mantivesse escrava dessa masculinidade feia, suja e violenta, hoje eu agradeço à Natureza que me permitiu descobrir e desfrutar tantas sensações tão maravilhosamente prazerosas, a cujo acesso os homens estão culturalmente interditados.

O que um dia foi vergonha, hoje é puro orgulho.

Como eu tenho afirmado sempre nos meus textos, está mais do que na hora dos homens transgêneros substituírem sua vergonha e seu temor das reações negativas da sociedade por um orgulho genuíno e verdadeiro da sua condição. Longe de ser uma condição patológica a ser “tratada” e “curada”, a transgeneridade representa um passo adiante na escala evolutiva do homem, uma nova “masculinidade”.

Não é, infelizmente, a visão que se tem hoje. Os homens que foram abençoados pela natureza com essa “novíssima masculinidade”, em vez de desfrutar dela e de usá-la como instrumento para melhorar o mundo, envergonham-se de possuí-la e tratam de escondê-la até de si mesmos.Os outros, que poderiam ser enormemente beneficiados por esse avanço, tratam de fazer com que eles renunciem completamente a essa ideia maluca de querer ser/pensar/sentir/agir como mulher.

A causa dessa incômoda “vergonha pública” que a maioria das pessoas transgêneras sente ao se descobrir portadora de uma dádiva da natureza é o medo de ser rejeitada, de ser ridicularizada, de não ser capazes de corresponder às expectativas e desejos dos outros.

Acontece que, se estamos portando algo novo, quase ninguém será capaz de perceber o valor do que trazemos. A começar pela gente mesma.

Diante dos olhos dos outros (e dos nossos próprios olhos…), não somos pessoas portadoras de algo novo e revolucionário, capaz de impulsionar a humanidade, mas transgressores de sacratíssimas “normas de conduta” da sagrada masculinidade. Somos subversivos, querendo atrapalhar a ordem instalada. Querendo vestir calcinhas em vez de cuecas, fazer laser na barba para nos ver livres para sempre dos pelos através dos quais a “gillete” nos mantém escravos, usar batom e salto alto, como as mulheres…

Mesmo as pessoas que nos amam (ou que dizem nos amar…), em vez de nos darem as boas vindas, entram em crise quando percebem que estamos diferentes, com ideias malucas, “fetiches” torpes, comportamentos libidinosos de baixo nível. Afinal de contas, homem que se veste de mulher deve estar querendo dar a bunda na esquina, como as travestis de rua… Esquecem-se de que as travestis de rua são travestis de rua – e não de escritórios, lojas e fábricas – porque a sociedade “normal” simplesmente não contrata travestis, que poderiam “causar mal-estar” nos clientes… Além do mais, só existem travestis na base da pirâmide. Travestismo é só mais uma das “trágicas” consequências da pobreza… Não existe travesti de classe média e muito menos travesti rico!!!

Ninguém suporta enxergar a transgeneridade, e muito menos uma das suas manifestações mais evidentes que é o travestismo masculino. Não suporta porque sabe que a transgeneridade é uma bomba, potencialmente capaz de bagunçar suas vidas pequeno-burguesas, arrumadinhas, lustradinhas, e todas de mentirinha, onde as pessoas – padronizadas e amedrontadas de fugir do padrão – são como cansativas estampas em molduras pré-fixadas e “imexíveis”…

Da nossa parte, em vez de afirmarmos o valor do prazer imenso que brota em nós, do orgasmo cósmico do qual participamos como “convidados para a ceia” cada vez que entramos em contato com a nossa própria transgeneridade, renegamos essa oferenda e passamos a viver das migalhas que deixam para nós de um mundo cada vez mais dilacerado, podre e decadente. Onde os homens se matam uns aos outros e a si mesmos, em nome da preservação de uma masculinidade velha, corrupta, sacana, violenta – e boba. Que, no entanto, tenta se manter no comando a qualquer custo, com o apoio, inclusive, de mulheres de cabeça boa, que dizem nos amar – e a quem amamos muito.

Estranho que o melhor de nós seja recebido com pedradas, como se fosse uma maldição. Estranho que nós mesmos sejamos capazes de ficar completamente aturdidos diante desse presente que nos foi dado pela natureza, sem saber se nos entregamos às suas delícias ou se continuamos nos açoitando, tentando nos livrar dele. É terrível que não sejamos capazes de afirmar o seu valor – nem diante de nós, nem diante dos outros. Que nos recusemos a divulgar, aos quatro ventos, que a velha masculinidade está morta e precisa ser enterrada pois já se encontra em frança decomposição – e fede.

Em vez de nos esconder, de nos omitir, de nos resguardar, de nos defender de nós mesmos, deveríamos nos anunciar, nos projetar, nos lançar às ruas, às praças e avenidas para divulgar a chegada de uma nova masculinidade.

Tal como as feministas, na década de sessenta, precisaríamos ser capazes de romper com os símbolos remanescentes dessa masculinidade em decomposição. Em vez da cueca, a calcinha. Em vez do terno, a saia e o vestido. Em vez do sapatênis, o sapato de salto bem alto. Assim como elas se autorizaram a invadir os sagrados territórios do macho, deveríamos decretar a invasão dos territórios femininos. De forma que, a médio prazo, desaparecessem todos os territórios que separam pessoas de outras pessoas, que as rotulam e as classificam, forçando-as a se envergonharem de ser o que são.

Em vez de permanecer rendidos e acuados por uma masculinidade que está destruindo o mundo em que vivemos, deveríamos anunciar a chegada de uma nova masculinidade, em que o macho se autoriza a ser como a fêmea – e não se envergonhe de ser. Pelo contrário, em que ele tenha orgulho de não ser mais esse velho macho decadente, brigão, violento, aborrecido, resistente, ultrapassado e hostil, que bate em mulher (e em outros homens) , que mata mulher (e outros homens), que reprime sua própria homossexualidade pra debochar gratuitamente da homossexualidade do outro.

Em vez de padecer tanto, tentando nos enquadrar em um mundo que nunca nos atraiu, devíamos estar anunciando o mundo que realmente nos atrai e nos faz vibrar de emoção.

Pena que tantas fêmeas (com sua auto-estima historicamente rebaixada ao nível do chão pelo velho homem…), achem bizarro que o macho possa querer imitá-las, possa querer ser como elas, possa desejar ser uma delas.

Pois é, minha amiga, eu acredito nessa nova masculinidade, fresca, feminina, cheia de rendas, plumas, paetês e fru-frus. Uma masculinidade “viada” mesmo, mesmo porque nem masculinidade nem feminilidade significam orientação sexual.

Um dia, tenho certeza, haverá muitas pessoas como eu, dispostas a acreditar, a fazer acontecer e a testemunhar esse mundo. Acreditando como eu e se orgulhando como eu, de possuir uma dádiva única da natureza: a dádiva de ser mulher, mesmo sendo homem!

Espero que essa nossa conversa chegue aos ouvidos de muitas outras pessoas agraciadas com a dádiva da transgeneridade e que hoje se encontram trancadas dentro delas mesmas, talvez maldizendo o azar de terem sido escolhidas pela natureza para gostar de se sentir mulher, mesmo sendo homens.

Todas essas pessoas precisam saber que não foram amaldiçoadas pelo destino, mas agraciadas com o dom muito especial de sentir e vislumbrar um mundo novo, erótico, sensual, vivo, colorido, cheio de puro prazer e alegria.

Aceite o meu abraço afetuoso e conte comigo sempre que desejar.

Sua amiga,

Letícia Lanz, 11.11.2011

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Boa noite. O motivo desta mensagem é eu não estar conseguindo mais abafar como sempre fiz, o conflito que me acompanha desde criança e que eu nunca tive oportunidade, ou não busquei a oportunidade de resolver.  Tenho 45 anos, dos quais 21 anos de muito bem-casado, com um filho e uma filha, ambos adolescentes. Minha mulher é psicóloga e tem a cabeça muito aberta. Sempre discutimos claramente todos os assuntos que envolvem a vida do casal e dos filhos, mas esse meu desejo compulsivo de usar roupas e calçados femininos e agir femininamente, eu nunca tive coragem de abordar, nem com ela nem com ninguém. Você, Letícia, é a primeira pessoa neste mundo para quem estou contando esse meu grande segredo, e você nem me conhece…. Mas é que quando encontrei o seu site há +- 2 meses, tive vontade de mostrar na hora pra minha mulher e dizer a ela “é exatamente isso que acontece comigo”! Acabou ficando só na vontade, pois sempre me faltou coragem de me abrir com ela sobre este assunto, por ter muito medo da reação que ela pode ter. Por mais moderna e aberta que uma mulher seja, sei que é muito difícil para ela aceitar ter um marido que gosta de calçar salto alto e usa batom… Se não for abusar da sua bondade, gostaria muito que você me desse alguma sugestão do que devo falar e de como vou falar com ela, a fim de que ela tenha uma reação positiva. Você acha que eu deveria falar também com os filhos? A minha vontade era mesmo de poder viver 24 horas por dia como mulher, mas eu sei que isso é impossível…. Vc pode me ajudar? Beijo no coração, Thaisa.   

 Cara Thaísa,

Deveria ser a coisa mais simples do mundo a gente falar com os outros sobre esse desejo, essa necessidade, essa verdadeira compulsão que a gente sente de nos travestir. Afinal, o travestismo é o principal veículo de expressão da identidade transgênera.

Infelizmente, para a grande maioria das pessoas transgêneras, falar não é nem simples nem fácil. E isso acontece muito mais por culpa nossa do que por culpa dos outros, a quem costumamos atribuir – erradamente – o nosso silêncio. Somos nós que não nos sentimos à vontade para falar deste assunto com as outras pessoas; nós é que ainda não estamos suficientemente convencid@s da nosso própria realidade.

A pergunta jamais deveria ser como é que o outro vai receber a minha revelação mas se eu me sinto totalmente à vontade para falar a respeito desse desejo de me travestir. Desde que eu me sinta à vontade comigo mesm@, o que equivale dizer “desde que eu me aceite”, a reação do outro deixará de ser um bicho de sete cabeças.

Posso lhe assegurar ser muito difícil para um homem de meia idade, realizado em sua profissão, bem casado, com filhos, amigos, enfim, com uma reputação ilibada, assumir que sente essa compulsão para se apresentar publicamente de outra maneira, como membro de outro gênero que não é o seu, de homem-masculino-macho.

Afinal de contas, por que um homem como eu, com a minha formação, a minha posição, o meu “status” está sentindo uma necessidade tão vulgar quanto esta – de me vestir de mulher, de me travestir? 

Sua luta interior é muito conhecida: de um lado, a “lógica” social, obrigando você a rejeitar o seu desejo de se travestir, de outro, a “lógica da vida”, que não tem lógica nenhuma, convidando você para uma viagem louca e sem volta. E a escolha que lhe é dada, se é que se trata de uma escolha, não é “fazer” ou “não fazer” essa viagem que, de um jeito ou de outro, sempre estará sendo feita, quer você queira ou não, mas entre “assumir o controle dessa viagem” ou deixar-se levar, ao sabor dos ventos, como um náufrago de si mesmo, sem destino nem esperança.

Já que não escolha, então é infinitamente melhor tentar assumir de vez o controle dessa viagem. A primeira coisa a fazer nesse sentido é aceitar o desejo, deixando de questionar a sua origem e a sua razão de ser. Parar inteiramente de “julgar” a natureza e a forma do desejo, parar de acreditar que um desejo desses é inaceitável sob todos os pontos de vista possíveis e imagináveis. Para de se torturar com colocações impróprias e neuróticas do tipo: “como é que alguém que tem tudo que a sociedade assinalou como sendo “o melhor” pode ter um desejo tão fora de propósito como esse? Como é que uma “pessoa de bem” como eu pode querer se travestir? Essas perguntas, na sua própria raiz, não têm nenhum fundamento e servem apenas para deteriorar as suas relações com você mesmo, já tão abaladas por anos e anos de auto-abandono.

Para recuperar o domínio sobre o seu próprio desejo, ou seja, sobre a sua própria vida, livre-se, em primeiríssimo lugar, dessa “lógica existencial fabricada” que a sociedade nos impõe. Trata-se de uma lógica que, apesar de  não tem nada de “natural”, d não ter nada de real nem de verdadeira, deve ser seguida à risca, sob pena de sermos considerados loucos, delinquentes, marginais e sermos “excluídos” do convívio com as pessoas normais – os “normopatas” – que são aqueles que acreditam na falsidade da lógica que lhes foi imposta.

A verdadeira verdade é que não existe lógica nenhuma entre o que uma pessoa faz e aquilo que a pessoa é; entre o lugar que ocupa no quadro artificial da vida em sociedade e o que ela é, na realidade, como pessoa humana.

O momento que você vive agora está lhe dizendo que é impossível manter um desejo sufocado indefinidamente, só porque ele não se enquadra nos dispositivos “normais” da sociedade, só porque ele está totalmente fora da “lógica” da “normopatia”.

Abandonada a “lógica existencial fabricada” que a sociedade nos impõe, você será capaz de perceber a inutilidade de continuar buscando respostas para questões do tipo “por que é que eu tenho esse desejo de me travestir?”. Eu mesma passei anos da minha vida nesse quadro em que você se encontra, tentando, de um lado, manter-me ajustada à lógica da sociedade e, de outro, tentando desesperadamente entender por que eu tinha um desejo louco como aquele de me travestir. Não consegui nem uma coisa nem outra. E só escapei da loucura total, da piração no último furo, porque abri mão de buscar respostas e mergulhei no mistério de ser eu mesm@.

Na minha caminhada, aprendi e cresci muito, e muito mais do que algum dia eu poderia imaginar ser capaz de aprender e de crescer se me entregasse à “loucura” do meu desejo. A verdade é que, quando eu desisti de lutar contra o desejo de me travestir, tornei-me uma pessoa livre para ser eu mesm@. E isso, naturalmente, tem me feito uma pessoa melhor, em todos os sentidos. Sou cada vez menos uma pessoa fabricada em série para viver em sociedade e cada vez mais uma pessoa original, com uma vida única e original para viver.

Mais do que em qualquer outro processo de crescimento pessoal, assumir a sua identidade transgênera diante de você mesm@, vai lhe exigir, em doses cavalares, todos aqueles ingredientes e atributos que nos tornam pessoas melhores, em todos os sentidos: coragem, determinação, energia, desprendimento, humildade, esperança, planejamento, assertividade, paciência, perseverança, serenidade, etc, etc, etc.

Você está na encruzilhada do seu próprio destino. Uma voz lá de dentro do seu íntimo está convidando você para a jornada que há muito tempo está sendo adiada em sua vida, a tal “oportunidade” que até hoje você diz ter se negado a buscar. Trata-se de uma jornada que tem tudo para ser penosa, desgostosa, desgastante, complicada e custosa mas que, paradoxalmente, se lhe acena como altamente prazerosa, desejável, gostosa, glamurosa, alegre, cheia de vida e plena de recompensas há muito tempo esperadas. Trata-se de partir em busca do desconhecido ou manter-se atrelado às suas conquistas socioeconômicas que, para o seu tormento, não são poucas e nem desprezíveis.

Você vai perdê-las? Você vai acabar na “rua da amargura”? Pode arrepender-se profundamente do dia em que decidiu partir em busca da realização do seu desejo? Só o tempo poderá lhe responder com precisão.  

Além do meu testemunho franco e honesto, a única sugestão que eu posso lhe dar neste momento é olhar-se por inteiro, focalizando-se como gente, como ser humano único que você é, vivendo uma vida única e altamente perecível. Independente do que você faz e tem, você é, lembre-se disso.  O que é que você quer fazer da sua vida? O que é que você pode fazer já, para alcançar a meta de ser você mesm@? Por que ainda não está fazendo tudo que já poderia fazer nesse sentido?

Posso lhe assegurar que, decidido o que você quer, o que você pode e iniciado um curso de ação, você acabará chegando lá. Quase sempre o lá é bem diferente do “lá” que hoje você imagina, ainda profundamente dormindo nos braços das suas fantasias… Mas será de qualquer forma um “lá” maravilhoso, pois vai se tratar de “lá” que você buscou, de acordo com o seu desejo e as suas possibilidades, e não um “lá” pronto e acabado, que lhe impuseram como sendo o único “lá” possível na sua breve estadia neste planeta.

Como também posso lhe assegurar que, decidido e assumido o seu percurso, conversar com sua mulher e com seus filhos será algo tão simples e natural quanto espreguiçar-se depois de uma leitura longa como essa.

Beijos,

Letícia Lanz, 02.11.2011

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